روانشناسي نوين

مراحل طلاق عاطفي، نشانه هاي طلاق عاطفي شامل مراحلي مي باشد كه افراد به مرور آن را پشت سر مي گذارند و به مرور از هم سرد مي شوند.

طلاق از نظر شدت استرس بالاتر از ترس از مرگ قرار دارد و اغلب با عوامل استرس زا ديگر مانند اختلافات زناشويي، مشكلات مالي جدي، نقل مكان، تك فرزندي، ضررهاي متعدد و دعواهاي شديد همراه مي باشد.

با آگاهي، اين فرآيند و مراحل طلاق عاطفي مي تواند بسيار راحت تر از چيزي كه تصور مي كنيد طي شود. اگرچه آسان نيست، اما آگاهي و جلسات مشاوره در دراز مدت به شما كمك مي كند كه احساس بهتري داشته و از تجربه خود درس بگيريد.

مراحل طلاق عاطفي و پايان رابطه
هنگامي كه يك رابطه به پايان مي رسد، افراد احساسات متناقضي را تجربه مي كنند، زيرا در تلاش براي درك بهترين راه براي پيشرفت هستند. اين فشار با آگاهي از اين امر كه هر قدم برداشته شده ممكن است بر آينده و رفاه آن ها تأثير بگذارد، تركيب مي شود.

در طي تمام مراحل طلاق عاطفي گفته شده تكيه بر دوستان و خانواده خوب براي حمايت كمك مي كند تا از اين موانع عاطفي عبور كنيد. مشاوره حرفه اي مي تواند در تمام مدت كنار شما بوده و استرس، اضطراب و افسردگي شما را كاهش دهد.

مرحله اول: انكار و سرزنش
در ابتدا زوجين شروع به سرزنش يكديگر براي مشكلات گذشته، حال و حتي آينده مي كنند. تصوير منفي از خود، احساسات مبهم، نارضايتي، خشم، اضطراب، خلق افسرده، احساس ناراحتي، احساس گناه از نشانه هاي اين مرحله مي باشد.

نقش مشاور در اين مرحله اهميت زيادي دارد. مشاور بايد حس كنترل زندگي زوجين را تقويت كند، ترس آن ها را از روند جدايي را خنثي كند و مشاوره هاي لازم پيش از طلاق را نيز براي آن ها فراهم كند.

اگر در حال تجربه انكار هستيد، ممكن است از دوستان و خانواده كناره گيري كنيد و بخواهيد تنها باشيد تا از تصميم گيري هاي مهم اجتناب كنيد. با اين حال، گاهي اوقات تأخير در رويارويي با مسائل مي تواند مشكلات بزرگ تري ايجاد كند. اغلب مواقع بسياري از مسائل احساسي‌ هستند و بايد به مشاور مراجعه كنيد.

مراحل طلاق عاطفي: سوگواري و افسردگي
افسردگي ناشي از غم، اندوه و تنهايي است. اكثر افراد در روند مراحل طلاق عاطفي سطحي از افسردگي را تجربه خواهند كرد. در اين مرجله ممكن است هدف زندگي را زير سوال ببريد و احساس كنيد از جامعه جدا شده ايد. حتي ممكن است در مورد آزار رساندن به بچه ها و كساني كه دوستشان داريد احساس گناه كنيد.

افسردگي مانند پوچي مي تواند فلج كننده باشد. گاهي اوقات افراد در افسردگي گير مي كنند و نمي توانند به آن غلبه كنند. اجازه ندهيد اين دوره خيلي طولاني شود و براي كمك تماس بگيريد.

مشاور در اين مرحله از مراحل طلاق به زوجين اجازه مي دهد تا روند سوگواري را طي كنند، زوجين را از نگرش بيچارگي نجات مي دهد و به آن ها كمك مي كند فرآيند غم و اندوه را بپذيرند.

مراحل طلاق عاطفي
مرحله سوم: خشم و كينه
در پس خشم، ترس ها و عدم اطمينان زيادي در مورد آينده، امور مالي و اميد به آينده وجود دارد. در اين مرجله يكي از طرفين يا هر دو در حال ابراز نارضايتي يا عدم اطمينان از رابطه، تنش و احساسات هيجاني هستند.

نقش هاي مشاور در اين مرحله از مراحل طلاق عاطفي عبارت است از: خنثي كردن خشم زوجين، هدايت انرژي خشم، بهبود توانايي تصميم گيري زوجين، بهبود مهارت هاي كوتاه مدت و بلندمدت حل مسئله براي زوجين.

خشم ناشي از دروغ گفتن، خيانت، طرد شدن، فريب خوردن، سوء تفاهم يا رها شدن است. اين ناشي از آن است كه توسط شخصي كه به آن اعتماد داريد به يك مكان بد فشار آورده شويد.

ممكن است از دست خود عصباني، نااميد و خشمگين باشيد، برخي از افراد طلاق و جدايي را نوعي مجازات مي دانند.

مرحله چهارم: مجرد بودن و تصميم به طلاق
تجربه جديد استقلال، امتحان كردن فعاليت هاي جديد، تصميم گيري آزاد، افزايش اعتماد به نفس، بهبود تصوير از خود و بازگشت به نقش هاي قبلي از ويژگي هاي اين مرحله مي باشد.

نقش هاي مشاور يا ميانجي در اين مرحله نيز بسيار زياد است. بهبود مهارت‌هاي ارتباط مستقيم زوجين، افزايش مهارت‌هاي همكاري، بازيابي روابط و كمك به زوجين در برنامه‌ريزي بلندمدت از كمك هاي مشاور در اين دوران است.

مشاور بايد زمان مناسبي را براي ميانجيگري كارآمد و كم دردسر انتخاب كند تا اطمينان حاصل شود كه زوجين در فاز عاطفي نسبتاً خوبي قرار دارند.

مرحله پنجم: شروع هاي جديد و تصميم گيري
در اين مرحله از مراحل طلاق عاطفي خود مداري و خودآرامشدن، كنترل داشتن، برنامه ريزي و تعهدات بلندمدت، پذيرش پايان ازدواج و ايجاد توافق شكل مي گيرد و فرد مي تواند براي آينده خود تصميم بگيرد و استقلال بيش تري داشته باشد.

به مرور شما با طلاق كنار مي آييد و شرايط را درك مي كنيد، متوجه مي شويد كه روزهاي خوب بيشتري از روزهاي بد داري. مي خواهيد با دوستان خود وقت بگذرانيد و دوستان جديدي پيدا كنيد. در مورد برنامه ريزي و آينده احساس خوش بيني مي كنيد.

اين بدين معني است كه قبول مي كنيد كه زندگي بدون شريك سابقتان نيز به جلو مي رود.

منبع:كانون مشاوران ايران-۵ مراحل طلاق عاطفي و درمان آن

پشيماني بعد از طلاق؛ چند دليل براي بازگشت به گذشته

بسياري از زوج هايي كه از يكديگر جدا مي شوند بعد از طلاق، احساس پشيماني كرده و تصور مي كنند كه اشتباه كرده اند. طلاق به معني جدايي زوجين از يكديگر به دليل شكست در زندگي مشترك مي باشد.

اين افراد در ابتدا با عشق و علاقه دو طرفه تصميم به ازدواج مي گيرند اما گاهي اين عشق دوامي ندارد و منجر به طلاق و جدايي مي شود.

بعد از طلاق و جدايي احساس هاي متفاوتي را افراد تجربه مي كنند كه از مهم ترين آن ها مي توان به دلتنگي و پشيماني اشاره نمود. و آن ها از اين كه زندگي شان دوام نداشته است و براي خوب شدن روابط شان تلاش نكرده اند دچار عذاب وجدان مي شوند.

در اين مقاله قصد داريم كه علل احساس پشيماني بعد از طلاق را بررسي كنيم و در پايان نكاتي كه باعث مي شود اين حس در افراد از بين برود را بيان نماييم.

در صورتي كه تصميم به طلاق گرفته ايد بايد قبل از آن از مشاور كمك بگيريد تا در اين خصوص شما را راهنمايي كند.

الف – پشيماني بعد از طلاق : نگاه منفي جامعه
در اكثر موارد، جامعه نسبت به افرادي كه طلاق گرفته اند ديد مثبتي ندارند. اگر در جامعه اي سنتي و پايبند به اصول كلاسيك خانواده زندگي مي كنيد، نگاه منفي آن ها بيشتر خواهد بود. اين ديد منفي منجر به تنش هاي فكري با اجتماع و فشار فكري بر روي فرد مطلقه مي شود.

اين امر در مورد خانم ها و زن هاي مطلقه بيش تر است و عذاب وجدان و پشيماني را براي فرد به همراه خواهد داشت. در اين شرايط فرد خودش را مقصر مي داند و به خاطر اين كار خود را ملامت و سرزنش مي كند.

بعد از طلاق، در زندگي فرد مشكلات بسياري به وجود مي آيد به طوري كه اين مشكلات فشار عصبي بسياري بر روي فرد وارد مي كند برخي از آن ها عبارت اند: مشكلات مالي، تنش هاي رواني، مورد قضاوت قرار گرفتن اطرافيان و حضانت فرزندان.

به خاطر اين مشكلات فرد ممكن است تصميم به بازگشت بگيرد و از طلاق منصرف شده و زندگي اش را ادامه دهد اما توجه داشته باشيد در اين خصوص نبايد عجولانه تصميم بگيريد. و با بررسي همه جوانب سعي كنيد بهترين تصميم را به كمك مشاور بگيريد.

اشتباهاتي كه به طلاق ختم مي شوند
اشتباهات مهلك كه به طلاق و جدايي ختم مي شوند
ب – پشيماني : تاثير طلاق بر زندگي فرزندان
طلاق براي فرزندان بسيار دردناك است زيرا به عنوان فرزندان طلاق با چالش هاي بسياري رو به رو مي شوند. كودكان بسيار حساس هستند و در اكثر موارد با عواقب منفي طلاق رو به رو مي شوند. يكي از اين عواقب دوري از پدر و مادر و دلتنگي براي آن ها مي باشد.

بعد از طلاق نياز عاطفي كودك كه يكي از مهم ترين نيازهاي اوليه و اساسي او مي باشد برطرف نخواهد شد زيرا فرد حضور پدر و مادر و احساس امنيت خاطر و آرامشي كه لازم دارد را نمي تواند بعد از طلاق به طور كامل تجربه كند و اين جدايي ضربه عاطفي مهمي به كودك وارد مي كند

پدر و مادر به خاطر عشق و علاقه اي كه به فرزندشان دارند ممكن است دچار پشيماني شوند و از طلاق منصرف شوند.

ج – تاثير طلاق بر ازدواج بعدي شما
بسياري از افرادي كه طلاق گرفته اند بعد از طلاق تصميم به ازدواج مجدد مي گيرند در حالي كه ممكن است آثار طلاق از بين نرفته باشد.

ازدواج مجدد به دلايل مختلفي به وجود مي آيد اما برخي از افراد بدون اين كه آثار ناشي از جدايي و طلاق را از بين ببرند تصميم به ازدواج مجدد مي گيرند در اين حالت در زندگي مشترك جديد با مشكلاتي رو به رو خواهند شد،

زيرا دلايل طلاق شان را به خوبي بررسي نكرده اند و با بي توجهي نسبت به آن تصميم به ازدواج مجدد گرفته اند.

تصميم عجولانه آن ها باعث شده تا رفتارهاي خود را كه بر روي طلاق اثر گذاشته است را نشناخته و همين عدم تغيير رفتار در زندگي جديد مشكل ساز شده و چالش هايي را به همراه خواهد داشت به طور كه فرد بعد از طلاق دچار پشيماني مي شود.

منبع:مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-پشيماني بعد از طلاق | چند دليل براي بازگشت به گذشته

يكي از تكنيك هاي روانكاوي طلاق ، نظريه روان پويايي طلاق است.

در رويكرد روانكاوانه فرد در طول طلاق اثرات گوناگوني را تجربه مي كند، كه اين اثرات عبارت اند از: انتقاد از خود، افسردگي، خشم و عصبانيت، احساس گناه، محروميت و نيز رهايي، آسودگي، شادي، احساس قدرتمندي و چگونگي كار روانكاو با اين افراد و فهم احساسات آن ها مي باشد.

روانكاوي بيشتر بر روي گذشته فرد و دوران كودكي و بخش ناهشيار او تاكيد دارد و بر طبق گفته هاي روانكاوي طلاق بر اساس كمبودهاي رشدي مي باشد كه در فرد وجود دارد.

روانكاو و زوج درمانگران معمولا زوجيني را مورد درمان قرار مي دهند كه در سطح خودآگاه خود تعارض هاي بسياري دارند و اين تعارض ها را به خاطر عوامل فرهنگي، اجتماعي و محيطي تجربه مي كنند.

به عنوان نمونه زن و شوهر ممكن است در زندگي رابطه خوبي با يكديگر داشته باشند و علايق و سليقه آن ها مشابه باشد اما در زمينه هاي اعتقادي، فرهنگي، اقتصادي و مذهبي تفاوت هايي داشته باشند.

اين تفاوت ها ممكن است باعث تعارض شود و وجود آمدن تعارض هاي زناشويي وطلاق مي تواند آسيب هاي بسياري را براي فرد به وجود آورد.

افراد اگر قبل از ازدواج در جلسات مشاوره شركت كنند و تست ازدواج را قبل از ازدواج انجام دهند مشاوره مي تواند ميزان تناسب شخصيت افراد، اختلالات رواني، ميزان تفاوت هاي اساسي كه بين آن ها وجود دارد و مي تواند بر آينده آن ها اثر بگذارد را شناسايي كرده تا احتمال طلاق و جدايي در آينده كاهش يابد و فرد را از تهديد هاي رو به رو شده با طلاق و جدايي دور كنند.

به عبارت ديگر اگر روانشناختي پيشرفت خوبي داشته باشند افراد بر اساس پيشرفت اين دانش مي توانند ازدواج موفقي داشته باشند و زندگي مشترك خوبي را تجربه كنند.

نظريه روان پويايي طلاق
انتقاد از خود :
بعد از طلاق فرد خود را مورد سرزنش و انتقاد قرار مي دهد و بر اين باور است كه اگر واقعا دوست داشتني و خوب بود همسرش به زندگي با او ادامه مي داد و نيازهايش را برآورده مي ساخت. و اين يكي از پويايي هاي رواني طلاق است.

فرد چون دچار شكست عاطفي شده است خود را مورد سرزنش قرار مي دهد و در او احساس ناخوشايندي دوباره زنده مي شود احساساتي مانند زمان قبل كه به خاطر خود شيفتگي او به وجود آمده و والدين نتوانسته اند به خوبي برآورده كنند.

هنگامي كه فرد خودش را سرزنش مي كند در اين هنگام طرف مقابل از خشم او در امان مي ماند و ترس و خشم را انكار مي كند چون فرد خودش را مقصر مي داند.

روانكاوي طلاق

افسردگي در نظريه روان پويايي طلاق
براساس پويايي هاي رواني طلاق فرد بايد به ثبات شخص يا شي برسد تا بتواند تصميمات را به درستي بگيرد، يكي از وظايف اساسي كه فرد زمان رشدش بايد آن را فرا بگيرد كنار آمدن با نقاط قوت و ضعف خود و نقاط قوت و ضعف ديگران مي باشد كه به آن ثبات شخصيت مي گويند.

اگر فرد به ثبات شخصيت نرسد به خاطر هر اتفاقي احساس افسردگي مي كند مثلا ممكن است نسبت به فردي كه به اشتباه فكر مي كرده مي تواند با او خوشبخت شود و نيازهاي عاطفي او را ارضا كند زماني كه او را از دست مي دهد احساس افسردگي كند.

در اين هنگام فرد خود شخصي بي احساس مي داند و براي اينكه با افسردگي مقابله كند و دفاع عليه اين احساس داشته باشد به روابط نامشروع زودگذر و ناخوشايند روي آورد.

اشتباهاتي كه به طلاق ختم مي شوند
اشتباهات مهلك كه به طلاق و جدايي ختم مي شوند
خشم :
در هنگام طلاق افرادي هستند كه ممكن است خشم بسياري نسبت به همسر خود داشته باشند و حالت هاي بسيار بد و دشواري را تجربه كنند در اين هنگام فرد بايد خشم خود را به خوبي بشناسد و آن را بپذيرد و اگر به تنهايي موفق نشد در اين زمينه از روانشناس كمك بخواهد.

منبع:مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-معجزه روانكاوي طلاق

طلاق و جدايي به عنوان يكي از مهم ترين تجارب ترومايي دوران زندگي طرح است كه مي تواند زوجين را در معرض خطرات جسمي و رواني قابل توجهي قرار دهد.

بر اساس آمارهاي مبتني بر تجارب باليني، ميزان قابل توجهي از افسردگي، اختلالات اضطرابي و علايم استرس پس از سانحه با طلاق همايند است.

اگر به عنوان فردي كه طلاق را تجربه كرده است اين مطلب را مي خوانيد، مي توانيد به خودتان تبريك بگوييد.

تصميم گيري براي جبران آسيب هاي پس از طلاق يكي از مهم ترين نقاط عطف زندگي شما خواهد بود كه عزت نفس از دست رفته ي تان را بازسازي كرده و شما را براي مديريت شرايط سخت كنوني تان ياري مي كند.

۱- موقعيت فعلي تان را بپذيريد.

اولين و اساسي ترين گام در بهبود زخم هاي عاطفي ناشي از طلاق آن است كه وقوع آن را علي رغم همه ي سختي ها بپذيريد.

اينكه زندگي چندين و چند ساله تان را نابود شده ببينيد، احساسات منفي زيادي از جمله غم، اندوه، اضطراب و خشم را به همراه خواهد داشت.

بخشي از پذيرش موقعيت كنوني شامل پذيرش احساسات منفي فعلي تان نيز خواهد بود.

به خاطر داشته باشيد كه اين احساسات هميشگي نخواهند بود و بهتر است براي تجربه ي آن ها خودتان را مستحق عذاب وجدان و سرزنش نبينيد.

در اين مرحله لازم است تا خودتان رابه عنوان فردي آسيب ديده در آغوش بكشيد و از طريق همدلي با احساسات منفي، فرايند خودياري را به خوبي طي كنيد.

سوگواري براي زندگي از دست رفته يكي از مهم ترين نيازهاي شماست كه لازم است آن را بپذيريد.

۲- پيوندهاي اجتماعي را تقويت كنيد.

ممكن است در اين مرحله نگراني هاي زيادي در مورد حرف مردم، نظران اطرافيان، همكاران و.. داشته باشيد.

آنچه مهم است آن است كه در شرايط كنوني بيش از نشخوار افكار منفي، نيازمند تقويت ارتباطات اجتماعي تان هستيد.

براي خودتان دوستان جديدي بيابيد، ارتباط با اقوام و دوستان سابق را تقويت كنيد، مسافرت هاي گروهي را در اولويت اول قرار دهيد و ازلاك تنهايي و انزوا خارج شويد.

اهميت اين نكته در ان است كه از طريق تقويت ارتباطات جمعي، خود را در مقابل احتمال ابتلا به افسردگي واكسينه كرده ايد و بحران فعلي تان را با قدرت بيشتري مديريت مي كنيد.

• چگونه آسيب هاي بعد از طلاق را ترميم كنيم؟
• روانشناسي اعتماد به نفس از دست رفته
• روان شناسي حيرت آور، گزارشي از يك نمونه واقعي
• هوش هيجاني و مدل چهارعاملي گلمن
• آيا روان شناسان اينترنتي رايگان واقعي هستند؟

۳-زماني را به خودآگاهي اختصاص دهيد.

اهميت اختصاص زماني براي افزايش خودآگاهي از آن جهت است كه بتوانيد عزت نفس آسيب ديده ي خود را بازسازي كنيد.

در اين شرايط ممكن است احساس كنيد فردي دوست داشتني نيستيد، مستحق ارزش و احترام نبوده ايد و يا اينكه زندگي خوب در شان شما نبوده است.

خودآگاهي به شما كمك خواهد كرد تا نقاط مثبت و منفي تان را در كنارهم نظاره كنيد و خود را به عنوان فردي واقعي بپذيريد.

براي اين منظور، يست از نقاط ضعف و قوت خود تهيه كنيد.

مي توانيد از ديگران نيز تقاضا كنيد تا در مورد ويژگي هاي تان بازخوردهايي ارايه دهند.

 پس از تكميل ليست ويژگي ها، نيازمند آن هستيد كه ويژگي هاي مثبت را هر روز به خود يادآوري كنيد و براي جبران نقاط ضعف تان برنامه ريزي كنيد.

نتيجه ي نهايي حركت در اين مسير، اين خواهد بود كه خود را به عنوان فردي عزت مند مي پذيريد و احساسات منفي را به قدرت گذشته تجربه نخواهيد كرد.

۴- پاسخي براي سوال ” دلايل اصلي شكست ” پيدا كنيد.

تجربه ي طلاق، تجربه اي حاكي از شكست است مگر آنكه بتوانيد از آن به شيوه اي مثبت درس بگيريد.

بدين منظور لازم است به اين سوال اساسي پاسخ دهيد كه ” دلايل اصلي شكست در زندگي مشترك من چه بود؟ ” و يا ” اگر چه رفتارهايي را بروز مي دادم/ نمي دادم، زندگي موفقيت آميزي داشتم؟ ”

به ياد داشته باشيد كه آگاه نبودن نسبت به دلايل شكست، احتمال تكرار شكست را افزايش خواهد داد.

تلاش كنيد تا به دلايل عدم موفقيت خود آگاه شويد و آنها را اصلاح كنيد.

ممكن است در اين مسير نيازمند استفاده از كمك هاي تخصصي يك روانشناس يا مشاور خانواده نيز باشيد.

به عنوان مثال در صورتي كه دايما در دام افراد سوء استفاده گر و غير حمايت گر مي افتيد، بررسي طرحواره هاي ناكارآمد اوليه تان به شما كمك خواهد كرد تا اين چرخه را متوقف كرده و روابط سالم تري را تجربه كنيد.

۵- از تفكر شناسايي مقصر، فاصله بگيريد.

ذهن افرادي كه طلاق را تجربه كرده اند به صورت ناخودآگاه در پي يافتن مقصر است.

ممكن است زمان زيادي را به اين اختصاص دهيد كه مقصر اصلي اين شكست چه فرد يا افرادي بوده اند؟

بررسي ها نشان مي دهد كه نشخوار افكاري از اين دست نه تنها به حل مشكل تان كمكي نخواهد كرد بلكه احتمال افسردگي را تا حد زيادي افزايش مي دهد.

بهتر است براي كمك به خودتان از اين افكار فاصله بگيريد و تلاش كنيد تا سهم خودتان در رابطه را شناسايي و اصلاح كنيد.

منبع: مركز مشاوره و روانشناسي ايران-چگونه آسيب هاي بعد از طلاق را ترميم كنيم؟